El viernes pasado me mandaba Fernan estos chistes que me han hecho soltar más de una sonrisa, especiamente el último.
Les he llamado chistes de la oficina, no tienen desperdicio para echarse unas risas con los compañeros de la oficina, y otros que estén currando, sobre todo perfectos para un viernes, pero no me he podido resistir a publicarlos antes.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– SÃ, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
– ¿No leÃste la esquela que puso la empresa? Allà decÃa:’…y con
él se fue un gran colaborador’…
JEFE: Este es el cuarto dÃa que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al
trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere
que le suban el sueldo?
JEFE DE PERSONAL: Aquà buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún dÃa me lo agradecerá.
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabÃa que usted no me iba a
defraudar.
Aportamos uno más… A ver si alguien más se anima!
En la oficina:
– Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
– No se preocupe. No estoy trabajando.
Me da tanto miedo dejar este comentario que lo hago con seudónimo. Y es que, amigos, ahí fuera hace mucho frío.
Y pasamos a la anécdota, que no chiste:
«Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.
El cerebro, lleno de orgullo dijo: «Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE».
Los pies dijeron: «Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES».
El corazón dijo: «Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo».
Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.
Finalmente, habló el culo: «Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante».
Todos se rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.
Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.
Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un Culo.
Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.»
Aporto:
Un día, el jefe llama a su secretaria para que le prepare una nota para sus empleados avisándoles de una reunión para ese mismo viernes.
La mujer, no muy experta en ortografía, le pregunta:
-¿Viernes se escribe con b o v?
– Mejor dejamos la reunión para el lunes…
Un jefe decide contratar au na secretaria. Se presentan tres candidatas y al ver que todas tenían un curriculum similar decide entrevistarlas personalmente.
Les hace una pregunta: Imagine que le mando al banco a cobrar un cheque de 3.000 euros y el cajero del banco se confunde y le da 6.000 euros. ¿qué es lo que ahrá usted?
La primera contesta: Ante todo velaría por los intereses de la empresa, cobraría los 6.000 euros. De ellos 3.000 los ingresaría en la cuenta de la empresa y los otros 3.000 se los daría a usted para que hiciera lo que estimara oportuno.
La segunda contesta: En mi casa estamos muy necesitados de dinero, así que ingresaría 3.000 ??? en la cuenta de la empresa y me quedaría con los otros 3.000 para tapar unos agujeritos.
La tercera responde: Yo, ante todo, la honradez, ingresaría en la cuenta del a empresa 3.000??? y los otros 3.000 se los devolvería al cajero del banco tras advertirle de su error.
¿Con cual de las tres candidatas se quedaría el jefe????
……… Con la rubia de las tetas grandes, claro.
Una secretaria dice a otra:
– ¿Te has fijado? ¡Que bien viste el jefe!
– Sí, y ¡qué rápido!
aui va un chiste!! para todos !!
FUE UN FORIFO A LA OFICINA DE UN SE??OR Y EL FORFO LE PREGUNTA A LA SECRETARIA :
DISCULPE EESTA EL SE??OR GOMEZ¿
Y L ASECRETARIA LE CONTESTA: EN ESTE MOMENTO ESTA OCUPADO, Y EN LO QUE LA SECRETARIA A??ADE:
LE GUSTARIA ESPERARLO EN EL HALL??
Y EL FORIFO LE RESPONDE:
NO AQUI EN LA JOMBRA NOMAS.
el forifo del helado
se esta llendo un forifo y dice al señor que esta vendiendo helados .señor me podes dar un helado el señor responde. no te entiendo nada mi hijo anda estudia 2 hora le dice y el forifo se ba
luego biene el forifo y dice me podes dar un helado y el señor dice no te entiendo nada anda estudia 2 hora y beni se ba el forifo
luego biene el forifo dice me podes dar un helado señor
correcto dice y le pregunta al forifo de que sabor y el forifo responde deracorena este es el chiste del forifo aguante paraguay